Танцевальный портал | афиша новости танцев, танцевальные события, танцоры шоу-балеты школы танцев

Вы здесь

Юмор о танцах, танцорах

- Девушка, Вы танцуете?
- Да!
- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бъёт.

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто: — Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Телепроект "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:
- Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Если тренер называет вас "умничка", то вы - партнёр...

Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает: — Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?

Шли занятия в танцевальном кружке. Репетировали танец «Ламбаду». Вдруг пани Анжела заметила, что Ванда стоит в сторонке и не танцует.
– Ты почему не танцуешь? – спросила руководительница кружка.
– А у меня не получается, – ответила Ванда.
– Что не получается?
– Вращать ребрами!

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте…

Танец - это искусство убрать свою ногу до того, как на нее наступит партнер.

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

— На какой танец похожа предвыборная гонка?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

ВОПРОС: Если бы не эти две вещи, ты был бы великим танцором. Какие?
ОТВЕТ: Ноги.

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду».
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье — то в конце оно будет петь и танцевать.

- Девушка, а вы случайно не танцовщицей работаете?
- А как вы догадались - потому, что я красивая?
- Нет, потому, что у вас пятки грязные.

Танцевальный турнир. Награды вручены, судьи удалились. На сцену выходят победители и начинают танцевать на бис. После первого танца зал буквально взрывается от криков:
- Еще! Давай еще!. Танцоры в шоке... думают: Ничего себе какой успех!.
Начинают второй танец. Закончили. Зал еще громче орет:
- Еще! Давай еще!. В общем, так зрители "мучили" их часа два.
Наконец, устав и выбившись из сил, партнерша не выдерживает и кричит в зрительный зал:
- Товарищи дорогие, ну сколько можно? Мы уже устали. Зал:
- Пока не научитесь!

— Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму. — В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
— Нет, все думали, что они танцуют какой—то новый танец.

- … Представляешь, она голой танцевала на столе! На операционном столе…

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы, собственно, две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.

- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя...

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Если впереди справа от вас всё время несёт одеколоном, то вы - партнёрша...

Пара приходит на тренировку, начинают танцевать. Вдруг партнерша ка-а-а-к даст партнеру пощечину. Партнер:
- За что?! - А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!
- Ну ладно - думает партнер - сам виноват... Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху. Партнер с возмущением:
- А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!
- А я как вспомню, так аж бесит!

Что такое "мужской стриптиз по-английски"? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Если танцор стремится показать, что гравитации нет, то это балет.
Если танцор стремится показать, что гравитация его гнетёт, то это модерн.
Если танцор стремится показать, что готов умереть в борьбе с гравитацией, то это джаз.
Если танцор не знает, что такое гравитация, то это бальник...

Парень:
- Не кажется ли Вам, что танцы, на которые я Вас приглашаю, очень короткие? Девушка:
- Вероятно, потому,что Dj мой жених.

Виновные будут арестованы и посажены на шпагат.

Как-то Сатана обращается к Ангелу:
- А не устроить ли нам танцевальный турнир?
- Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел - Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.
- Ха! Но судьи то все у нас!

В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок. — Так появился танец «чечётка».

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

Плохой танцор - многодетный отец.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил хореографу:
- Балеро танцевал в полную силу, он сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда танцор подошел, хореограф протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Страницы