Вы здесь

Юмор о танцах, танцорах

- Девушка, Вы танцуете?
- Да!
- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бъёт.

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто: — Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте…

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Телепроект "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:
- Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

Если тренер называет вас "умничка", то вы - партнёр...

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду».
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает: — Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?

— На какой танец похожа предвыборная гонка?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

Шли занятия в танцевальном кружке. Репетировали танец «Ламбаду». Вдруг пани Анжела заметила, что Ванда стоит в сторонке и не танцует.
– Ты почему не танцуешь? – спросила руководительница кружка.
– А у меня не получается, – ответила Ванда.
– Что не получается?
– Вращать ребрами!

- Девушка, а вы случайно не танцовщицей работаете?
- А как вы догадались - потому, что я красивая?
- Нет, потому, что у вас пятки грязные.

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

- … Представляешь, она голой танцевала на столе! На операционном столе…

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье — то в конце оно будет петь и танцевать.

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Танец - это искусство убрать свою ногу до того, как на нее наступит партнер.

ВОПРОС: Если бы не эти две вещи, ты был бы великим танцором. Какие?
ОТВЕТ: Ноги.

- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя...

— Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму. — В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
— Нет, все думали, что они танцуют какой—то новый танец.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

Парень:
- Не кажется ли Вам, что танцы, на которые я Вас приглашаю, очень короткие? Девушка:
- Вероятно, потому,что Dj мой жених.

Танцевальный турнир. Награды вручены, судьи удалились. На сцену выходят победители и начинают танцевать на бис. После первого танца зал буквально взрывается от криков:
- Еще! Давай еще!. Танцоры в шоке... думают: Ничего себе какой успех!.
Начинают второй танец. Закончили. Зал еще громче орет:
- Еще! Давай еще!. В общем, так зрители "мучили" их часа два.
Наконец, устав и выбившись из сил, партнерша не выдерживает и кричит в зрительный зал:
- Товарищи дорогие, ну сколько можно? Мы уже устали. Зал:
- Пока не научитесь!

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы, собственно, две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

Что такое "мужской стриптиз по-английски"? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Пара приходит на тренировку, начинают танцевать. Вдруг партнерша ка-а-а-к даст партнеру пощечину. Партнер:
- За что?! - А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!
- Ну ладно - думает партнер - сам виноват... Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху. Партнер с возмущением:
- А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!
- А я как вспомню, так аж бесит!

Если впереди справа от вас всё время несёт одеколоном, то вы - партнёрша...

Если танцор стремится показать, что гравитации нет, то это балет.
Если танцор стремится показать, что гравитация его гнетёт, то это модерн.
Если танцор стремится показать, что готов умереть в борьбе с гравитацией, то это джаз.
Если танцор не знает, что такое гравитация, то это бальник...

Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.

Виновные будут арестованы и посажены на шпагат.

Как-то Сатана обращается к Ангелу:
- А не устроить ли нам танцевальный турнир?
- Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел - Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.
- Ха! Но судьи то все у нас!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил хореографу:
- Балеро танцевал в полную силу, он сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда танцор подошел, хореограф протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Плохой танцор - многодетный отец.

В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок. — Так появился танец «чечётка».

Страницы